Range ta chambre et 23 autres consignes argumentées

On a été élevés comme ça, gavés de sentences définitives qui ont fait leurs preuves sur plusieurs générations et les feront encore. S'ils les écoutent. A nous d'étayer ces conseils éculés mais fiables de vrais arguments scientifiques et de justifications judicieuses.

Ne traîne pas au lit toute la matinée A force de se coucher tard, notre ado se croit du soir... Mais quand il s'explose jusqu'à minuit sur sa translation d'une hyperbole en repère orthonormal, c'est avec un cerveau pâteux. Hélas pour lui, notre horloge biologique fonctionne mieux au rythme du soleil qu'en décalage. C'est prouvé. Pire, en se privant de matinées, il se sape la joie de vivre apportée par l'effet anti-dépresseur de la lumière, précise le docteur Edwige Antier. L'ado proteste qu'il est raide naze le matin. Et c'est vrai que changer de rythme rend grognon dans un premier temps. Mais dès que l'habitude d'émerger avant 10 heures s'installe, il y gagne sur tous les plans, il fait spontanément la différence entre le subjonctif plus-que-parfait et le conditionnel passé 2ème forme et son humeur s'améliore...

Rentre ton ventre Evidemment, il y a l'aspect esthétique, un petit bedon ça vous casse une silhouette, surtout enrobée de Stretch. Mais au lieu de rentrer son ventre, ce qui bloque la respiration, il faut le "tenir", précise Monique Simon, masseuse-kinésithérapeuthe... CE qui peut se traduire ainsi: "veux-tu maintenir tes viscères dans leur cavité, s'il te plaît, Marie-Charlotte". Et pour qu'elle frôle la perfection, ajouter "et redresser ton sternum". Ce qui ouvre la cage thoracique et facilite la respiration. L'intérêt? Marie-Charlotte résistera mieux à l'épuisement après quatre heures de commentaire composé sur "Mignonne, allons voir si la rose..."

Retire les mains de tes poches C'est une vieille stratégie victorienne pour éviter aux garçons des tentations. Aujourd'hui c'est le maître de taï chi qui dit de ne jamais laisser tomber les doigts pour ne pas perdre de l'énergie vitale. Les doigts, il faut les garder repliés. Nous on précise: en dehors des poches. Sinon, comment voulez-vous vérifier!

Tiens-toi droit A l'âge des complexes, c'est un bon moyen à la portée de tous pour dominer les situations. Se redresser, ça pose son ado, et ça peut même lui éviter de se faire traiter de rase-moquette s'il mesure moins de 1,60m. C'est aussi un bon moyen de capter les énergies cosmiques si son troisième oeil le démange. Et si son 3ème âge le préoccupe, c'est ainsi qu'on prévient les scolioses, les arthroses et les usures de l'âge mûr. Mais se tenir droit, c'est souvent un geste qu'il exécute de travers en donnant un coup de rein tout en tirant les épaules vers l'arrière. Non, ça doit partir d'en bas, explique Monique Simon. Assis, il faut bien de camper entre ischions et sacrum (alias le derche) et non sur un quart de fesse, le ventr tenu, le sternum placé et la tête droite qui tente de toucher le plafond (c'est une image). Debout, se planter solidement sur nos deux pieds (70% du poids du corps concentré derrière les orteils), jambes écartées de la largeur des hanches. Evidemment, mieux vaut inciter Jean-Baptiste à aller nager que de lui rabâcher de ne pas s'écrouler. Quand le dos est musclé, il se place tout seul...

Ne pars pas le ventre vide Avec lui, c'est "pas le temps!" dèsqu'il s'agit de se poser dix minutes pour engloutir un bol de céréales. N'empêche qu'avaler une tartine, même dans l'escalier, c'est s'épargner le coup de pompe de 11 heures: malaise lié à une chute de sucre dans les cellules (du cerveau aussi), avec difficultés de concentration, baisse d'attention et des performances scolaires. En plus, s'il part le ventre vide, il a deux fois plus de risque de s'enrober aprce que le jeûne matinal provoque des fringales qui favorisent le grignotage.

Eteins-moi cette télévision Il y passe entre trois et cinq heures par jour, soit huit cents heures par an, et affiche yeux rouges, maux de tête, de dos, troubles du sommeil, anxiété, difficulté de concentration, troubles digestifs et obésité précoce: 75% des jeunes grignotent en regardant la télévision. Et les images agressives et violentes peuvent altérer son sommeil paradoxal, considéré comme le plus réparateur. Bref, les meilleurs élèves passent moins d'une heure par jour devant leur poste de télévision. Et les médecins conseillent de ne pas dépasser le double.

Ne traîne pas les pieds On lui a seriné pendant dix ans "arrête de cavaler partout..." Maintenant, c'est sa voûte plantaire inférieure qui s'écrase mollement sur le bitume. Et on ne peut que constater que tout le corps est à l'image des pieds: avachi. Et la forme aussi. Pour capter de bonnes énergies, il faut s'y prendre autrement: attaquer le sol par le talon du pied droit puis dérouler franchement le pied jusqu'à la pointe et alterner avec le pied gauche. L'avantage : avec un peu de pratique et un petit coup d'accélérateur, on le retrouve en tête de peloton au Marathon de Paris.

Mets ta main devant la bouche quand tu tousses La toux propulsant nos germes à 100 km/h dans un rayon de 5 à 6 mètres, s'il ne met pas sa main devant la bouche quand il tousse... il s'expose à deux désastres: creuser le trou de la Sécu en contaminant toute la classe et en cas de vent contraire, se prendre tout dans la figure.

Ne suce pas ton pouce On dit que ça déforme le palais et que ça pousse les dents, mais ça ne panique pas les orthodontistes qui auraient plutôt une dent contre les langues mal placées... En revanche, sucer encore son pouce à l'âge des soirées laisse à penser que notre Colombine n'a pas envie de quitter nos jupes... Ce qui peut faire curieux si elle frôlr le mètre soixante quinze. Mais ça peut se rééduquer (dès 8 ans) à l'aide d'une mini-thérapie comportementale de quatre à six semaines à faire chez soi. Mieux vaut êter motivé car cela consiste à mettre une croix dans un petit carnet si le pouce est dans la bouche quand le réveil sonne (toutes les demi-heures). Pour tenter de diminuer ensuite la fréquence des flagrants délits.

Lave-toi les mains avant de passer à table A l'ère du hamburger-frites, des nems et des nuggets de poulet, la génération techno ne mange plus qu'avec ses doigts. Et ne se lave plus les mains sous prétexte qu'elle n'a plus six ans... Or les médecins sonnent l'alarme: avec les antibiotiques, les germes deviennent plus résistants. Et notre meilleure défense, c'est la prévention: une étude a démontré que si on se lave les mains 4 fois par jour, l'absentéisme scolaire pour troubles digestifs chute de 50% et de 24% pour les voies respiratoires. A signaler également, pour mettre l'ambiance, que des analyses ont été faites sur des cacahuètes échouées au bar d'un café: on a dénombré plus de 20 sortes de pipis dessus. Et si ça ne suffit pas: aux Etats-Unis, on enregistre 9000 décès pour cause d'intoxications alimentaires, au moins partiellement attribuables aux mains mal lavées. Vrai de vrai.

Il faut manger de tout Oui, c'est même un devoir d'assistance à carcasse en pleine croissance. Par exemple, pour bétonner son squelette qui augmente de 45% à l'adolescence, l'ado doit lui fournir chaque jour 1000mg de calcium dans 1/2 litre de lait, deux yaourts et une part de fromage. Et pour fixer tout ce calcium, il doit ingurgiter de la vitamine D. Et pour faire face à l'accroissement de son volume sanguin, il doit aussi se bourrer de fer. Et pour absorber le fer, il doit se ruer sur la vitamine C. Et comme les carottes râpées donnent bonne mine, là encore il a tout intérêt à finir son assiette pour avoir toutes ses chances avec Morgane.

Regarde-moi dans les yeux quand je te parle L'oeil, c'est le sérum de vérité, une fenêtre sur le cerveau. Quand notre Isabelle nous montre ses prunelles, le contact se fait de pensée à pensée... elle va avoir du mal à nous répéter qu'avec son 8 sur 20 en maths, elle est en tête de classe et qu'elle a reçu les félicitations de madame Chassagnard.

Fais ton travail d'abord S'il était sur un vélo en train d'ahaner dans le col du Galibier, aurait-il envie de descendre avant l'arrivée pour se détendre un peu avant de finir la côte? Non, ça serait la meilleur moyen de se plomber les mollets. Eh bien pour les devoirs, c'est pareil. S'il les fait juste en rentrant du lycée, il est toujours dans le bain, encore concentré, le travail avance plus vite et mieux... S'il préfère décompresser devant la télé, il est coupé dans son élan et aura un mal fou à se reconcentrer après. On ne peut pas travailler avec la radio Neurologiquement parlant, c'est vrai. Il ne peut pas, d'une part, écouter Doc Gynéco raconter que 14 ans c'est un peu juste pour porter un stérilet, et retenir que l'équation cartésienne d'une droite est sous forme ax+bx+c=0. Quand on est assailli par plusieurs infos en même temps, on est moins apte à capter ce qu'on apprend. Donc il a intérêt à éviter les émissions qui captent trop l'attention. Mais cogiter sur fond musical peut combler un sentiment de solitude bien compréhensible entre la physique et le latin sans lui faire rater tous ses contrôles.

Range ta chambre Vous pouvez coller sur la porte l'adage "montre-moi ta chambre, je te dirai qui tu es" en espérant que ça va lui donner envie de ramasser les slips, bouquins, tickets de bus, coques de Babybel, boulettes de papier, lunettes, tee-shirt, et ciseaux qui jonchent sa moquette. Et lui confirmer que l'ordre structure la pensée et clarifie l'esprit. C'est prouvé. Un jeune qui ne sait pas ranger aura du mal à faire un plan et à structurer un exposé. Autant de raisons pour ne pas le laisser vivre dans un campement sioux. Et ouvrir l'oeil à l'adolescence: il y a gourbi et gourbi... Il y a le gourdi "espace d'autonomie" qui se bonifie quand les copains rappliquent et le gourbi repli sur soi, chaos intérieur, qui signifie que ça ne va pas bien et qu'il n'y a plus de copains. Et si la capharnaum vire à l'apocalypse, attention, ça peut être signe qu'il fréquente des paradis artificiels.

Ne parle pas comme un charretier Grâce aux psys, on sait que partout dans le monde, c'est normal, à son âge de jurer pour crisper les vieux et de jargonner pour se la jouer entre jeunes. Mais comprendre ne veut pas dire encaisser béatement. Et notre rôle, c'est de rappeler à benjamin qu'on n'est pas sa copine mais sa mère et que donc, ils peuvent nous parler en français. Le convier à dire "j'ai faim" quand il pense "j'ai les crocs" lui servira de training pour l'oral du bac qui ne lui "fout" pas "les boules" mais lui donne le trac (simple rappel). Et ce n'est pas parce que son père traite de "connard" le livreur de pizza qui lui fait une queue de poisson que ça change le fond du problème...

Ne passe pas ta vie au téléphone Même si c'est formidable qu'il téléphone, en trois points: 1) Ca l'exerce aux relations sociales 2) Ca veut dire qu'il a des copains 3) Et les copains à cet âge morose font fonction d'antidépresseur, précise Béatrice Copper-Royer, psychologue-clinicienne. Il est souhaitable que son épanouissement ne passe pas obligatoirement par l'exposé toujours pas fait, le bain qui déborde, et un trou dans notre trésorerie. Bref, sa liberté (et la nôtre) ne peut passer que par des limites comme un forfait plafonné ou une carte par mois, le reste étant à sa charge. On a aussi intérêt à le roder au couvre-feu de 22 heures, textos compris.

Arrêtez de vous disputer C'est l'idéal. Mais si on demande à la grande d'arrêter de martyriser le petit, elle nous somme aussitôt de venir voir dans quel état le petit a mis sa chambre. Et le petit crie qu'elle n'a qu'à pas lui piquer ses feutres. Et la grande hurle qu'elle n'en a rien à foutre de ses sales feutres. Et le père braille qu'il en a marre de cette baraque de cinglés. Pour résumer, mieux vaut suggérer "allez vous battre ailleurs". Et tant pis si le petit se fait massacrer par la grande, il n'avait qu'à pas l'asticoter.

L'heure, c'est l'heure Première réflexion à lui soumettre: "Au nom de quoi son heure primerait sur celle de Greenwich et celle du copain qui poireaute à l'angle du métro?" Enchaîner sur le malaise du copain qui se tord le cou en se disant qu'il va rater la séance. Et pour l'encourager à s'agiter plus, on peut souligner tous les petits plaisirs qui s'ajoutent à celui de ne pas être sanctionné quand on arrive à l'heure. Par exemple au lycée: se préparer peinard, croquer ses tartines, penser aux affaires de gym, discuter avec les copains, filer un rencard à Amélie... Et s'il a l'art de se mettre en retard, le laisser se débrouiller avec la cloche et le proviseur.

On ne rapporte pas C'est la loi du silence... Ecrite nulle part mais qui règne chez les jeunes pire que dans la mafia. Ca ne se discute même pas. Mais le vrai courage, c'est de l'enfreindre, si un nul rackette les petites carrures à la sortie du lycée. Si un type louche propose aux minettes de monter dans son studio pour faire des photos de mode. Si un soi-disant pote vend des substances toxiques. Si le prof de gym glisse des mains baladeuses sur certains pectoraux et si la prof de français l'appelle "pauvre tache". Il n'y a pas de raison...

Ce n'est pas de ton âge En termes psychologiques, voir dans le petit écran des gens empilés les un sur les autres gémir que c'est bon, ça fait un choc. Si c'est devant la petite soeur de 6 ans, elle aura tendance à rigoler du folklore de la scène. Alors que le grand, "déjà embarrassé par ses propres pulsions peut ressentir un malaise, voire une dissonance entre ce qu'il se sent autorisé de faire sur ce plan et ce que font des adultes sous ses yeux", explique le docteur Waynberg, sexologue. A la gêne peut s'ajouter un sentiment de dégoût qui n'annule pas l'exitation provoquée mais qui peut être à l'origine de problème sexuels à l'âge adulte. Un risque qui toucherait plus spécialement les ados dont la fonction érotique n'est pas encore structurée.

Arrête de réclamer Un jeune qui réclame est à la recherche du plaisir de posséder, quand ce plaisir est satisfait. Avec l'arrivée d'un ipod, il ne pense plus qu'à réclamer une guitare et ça ne s'arrête que si on y met des limites. C'est dans ce sens que le Dr Goldenstein, psychologue spécialiste de l'enfance, conseille de limiter les biens d'équipement. Un ado qui n'a pas eu à casser sa tirelire pour avoir, dans sa chambre, son téléphone, sa télévision, son ordinateur et sa chaîne hi-fi, perd toute motivation de mieux faire. Quand on est trop généreux, le risque est d'en faire un flan qui se demande à quoi bon travailler et de quoi rêver.

Il faut se coucher tôt Parce que l'hormone de croissance est sécrétée dans la première partie de la nuit entre 21 heures et 23 heures. Le sommeil fait grandir, veiller sape les centimètres et ça ne se rattrape pas. A 15 ans, une nuit de huit ou neuf heures requinque. Et on peut profiter des vacances pour connaître son rythme personnel en calculant la durée totale de son sommeil après un réveil spontané. A savoir: il est prouvé que la durée du sommeil et les résultats scolaires sont liés. A effort égal, plus les nuits sont longues, meilleure est l'acquisition des connaissances. Et si tous ces arguments n'enchantent pas notre ado, qu'il entend mais n'écoute pas, rassurons le, il pourra faire ce qu'il veut dès qu'on a le dos tourné... Comme d'hab.

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